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どこへ行こうかな。

あてもなくふらふらと、
その日その場所、その瞬間に、
食べたくなったら食べ、
眠くなったら眠り、
歩きたくなったら歩き、
休みたければ休む。

本当なら、
そんな旅がしてみたかった。

考えてみればあたしは昔から
理由や目的もなく何かをすることができなくて、
いざどこかに出かけようと思っても、
目的地やそこに行く理由がなければ
動けなくなってしまう性格だった。

これは生活や仕事にも反映されていて、
ひいてはあたし自身の人生にも影響されている。

改めてそんな自分の性格に気付かされながら、
一人向かったのは東北、みちのくは岩手だった。








もう１０年以上も前になるけど、
あたしは岩手の盛岡に住んでいたことがあって、
何を隠そうその当時、サーフィンをしていた。

盛岡は内陸なので、
太平洋側に出るには峠を二つ越えなければならない。

昨年のあまちゃんで舞台となっていた
三陸の久慈市まで、
最低でも車で２時間はかかる片道。

定時制の高校に通っていたあたしは、
毎週末これを欠かしたことはなかった。

夏はもちろん、雪の降る真冬でも、
ツルツルに凍った峠道を
通行止めなどの規制がかからない限り通っていた。

サーフィンが楽しかったのはもちろんのこと、
ローカルのサーファー仲間もできて
彼らに会いに行くと言うモチベーションが
毎週末のロングドライブも可能にしていた。

あたしの大切な青春の１つでもある。



２０１１年３月１１日。

日本史上歴史に残る未曽有の大災害があったとき、
あたしは自分のお店や仕事でいっぱいいっぱいだった、
と言う体のいい言い訳で見て見ぬフリをし、
ボランティアで人手を必要としていたのを
ネットで見て知っていたにも関わらず、
ずっと、ずっと行く事ができなかった。


目の前の人も幸せにできない人間が
１人で行ったところで何ができる？
自分のことさえ何もできていない人間が
１人で行ったところで何ができる？

「繋がろう日本」なんて
誰かを助けることで自分の心を満たそうとする
ネット上で偉そうに宣う声。

押し付けがましいエゴみたいなもの全てに
共感どころか嫌悪感さえ抱いていた。

でも本当のところは、
自分の目で被災地を見ることが、
単純に怖かっただけなのかもしれない。

記憶の中で変わらずにあるあの風景が、
どんな被害を受け、変わってしまったか。

想像するだけで吐き気がした。

連日のテレビやニュースで知らされる
どんな恐怖映画よりも恐ろしい映像から、
目を背けることでしか自分を保つことができなかった。

それでもいつも心の片隅には北三陸の海があって、
そのわずかな引っかかりが
途方もない自己嫌悪と身勝手なストレスで
自分の首をジワジワと真綿を絞めるように苦しめていた。





心臓のような都会の大動脈から、
新幹線で盛岡まで２時間３０分。

毛細血管の先の先へ、
盛岡から沿岸まで車で２時間。

宮古から久慈までの海岸線を
友達の運転でぐるっと回る。

曇り空から時折晴れ間が見えるくらい風が強く、
分厚い雲が流動的に絶えず変化していた。


１０年ぶりのそこは色んなものが変わっていて、
でも見方によっては
最初からそうだったようにも見えるので、
何が、どう、と説明することも難しいくらいだった。

それでも当時の記憶と照らし合わせながら
答え合わせをするように一つ一つを確かめて、
しっかりと目に焼き付けたかった。

ところどころ爪痕を感じる箇所もあり、
防波堤が壊れたままになっている場所や、
野ざらしになってしまった広大な土地。

工事車両が多く、通行止めになっていたり、
回り道を余儀なくされるような場所もあった。

だけどそれ以外は、
想像していたよりも普通だった。


いや、その「普通」になるまでの苦労や、
まだまだその「普通」になれていない被災地があること、
不謹慎であろうことは承知の上で書きます。

そのとき一番思ったのは、人間の逞しさや強さ。

そして自然の雄大さ。
それを改めて感じた。

たった３年でここまでなるんだと思った。

あたしなんかが心配しているよりも、
ずっとずっと逞しく人は生きていた。

「この辺はようやく瓦礫が撤去されたから
それだけでだいぶ見栄えは変わったんだ。」

そう言いながら車を走らせてくれた友達。

瞬間的なものなのかもしれない。
今だけの感情なのかもしれない。

それでも色んな想いが交差しながら、
思考はぐるぐる、気がつけば一周して
当時否定していたことまで肯定したくなるような
不思議な感情が心の中で芽生えた。


”天地は一つ
　故に我は無限”


自然に人は勝てない、なんてよく人は言うけど、
自然はそもそも人に勝とうとも負けようとも
そんなことは考えるはずもなく、
ただ、そこに、悠然として存在している。

言葉にすることはとても難しいけど、
海、空、空気、山、人、動物、虫、車、家、
瞬間的に全てが奇跡のバランスで成り立っていて、
その圧倒的なパワーを前に自分の矮小さを悟り、
人は人として、人の側にいることで
初めて人としての存在意義を見いだし、
そして人を全うするのだと思う。

どんなときも、
仮に分かり合えない存在同士だとしても、
人は人の側にいなければいけないんだ。

そこから逃げることは、
人を、自分を否定することに繋がり、
ひいては存在する全てを否定することになるんだ。

人は一人になんかなれない。
一人になるときは死ぬときだけだ。

いや、例え死んだとしても、
還って行くところは１つだけなんだ。

思考も感情も欲望も、
善も悪も正義も不義も、
全ては表裏一体。

ぐるっと一回りしてみたら、
それらは全て一つなんだ。

怒りも悲しみも喜びも楽しみも、
ぐるぐる一つの円を周り続けているだけの
たったそれだけのことなんだ。


今のあたしの悩みも苦しみも、
全ては喜びや幸せと同じ円の中にあって、
だからこそそれは、
「答え」なんかを求めるものではなくて
それはそれとして受け入れるしかないんだ。

今のあたしなら、
きっと当時「繋がろう」と声高に叫んでいた
エゴの固まりみたいな人間の気持ちも分かる気がする。

あのとき、
あたしに憤りを感じたあの人の気持ちも。

全てが、全てに、
感謝の気持ちを。

気がついてみれば、
こんなに簡単なことだったんだなぁ。。










あたしの為に集まってくれた仲間と
久しぶりに朝まで飲み明かしたり、
親戚の家に泊まり祖母のお墓参りをしたり、
ウニ丼をたらふく食べたり、
懐かしい田舎の空気にすっかり酔っ払ってしまった。

二日酔いで頭がぐるぐる回っているけど、
そろそろ帰ろう。

短かったけど、
やっぱり来てよかった。

いつかまた自分を見失いそうになったときは、
何度でもここに戻って来ればいい。

それまでは大切な人からもらった言葉を胸に、
しっかりと歩いて行こう。

なんかケータイがよく鳴るなと思っていたけど、
気がついてみれば今日はあたしの誕生日だった。





「自分の大切な人生を
しっかりと生きてほしいと願っています。」


  

仕事を辞めて早３ヶ月半。

人生において最も非生産的な時間が
ただゆっくりと流れて行く。

先日、あたしにとって
とても大切な友達が旅に出た。


あたしが仕事を辞めたのは
仕事が不満と言うわけではなく、
日々の現実に追われ心身共に疲弊して
くたびれて行く自分が嫌だったから。

お金の為に選んだ仕事ではなかった、
と言う自尊心と、
どこから湧いて来るのかわからない
根拠のない自信だけが支えだったあたしにとって、
現実の壁はあまりにも高く険しく、
大人のような体のいい言い訳を残して
子供のようにその場から逃げ出した。

一体いつから歩き続けているのか、
もう何年も彷徨い続けているような気もする。

ぐるぐると同じような場所を徘徊している間、
背中に背負った「何か」は、
どんどんと重さを増し続け体力はもう限界寸前。

それでも歩くことを止められずにいる。

仕事がないならないで、
毎日にハリがないと言うか。

ずっとそれを望んでいたようにも思うけど、
いざそうなってみると落ち着かないと言うか。

今のゆるい感じは、
それはそれで幸せを感じるのだけど、
時折、
自分が社会にまるで貢献していないのを思い出して
まるでこの世に存在していない亡霊のような気分になって
すごくすごく怖くなる。

死んだように生きるのがイヤで
仕事を辞めたはずなのに、矛盾しているね。


フリーター生活と言うぬるま湯の中、
感じるのは責任感から逃避した自己嫌悪。

自由を実感したのはほんの一瞬で、
真剣に何かをしようとする時に付きまとう
後戻りできなくなる恐怖を感じるようになった。

若さと言う名の勢いだけが取り柄だったのに、
今ではものの見事に廃れ切ってしまった。

そして時間が経つにつれ確実に減って行く選択肢。

このままではいけないと思いながらも
それでも流され続ける毎日。

サバゲだけがあたしの救いだった。



サバゲはまさにあたしにとって、
生きてることを実感できる瞬間だった。

それと同時に、
非現実的な自己陶酔によって
日常を完全に忘れられる環境でもあった。

友達と一緒に始めた趣味だから、
最初から友達がいて成り立っていたのだけど、
同じ趣味を持つたくさんの仲間とも知り合った。

仲間が増えるにつれ色んなことを教わり、
そして色んなことをお互いに話すようになった。

サバゲ以外でも遊ぶようになったし、
まさに公私共に「大切な友達」と
呼べるようになった人がいる。

大人になってからできる友達なんて珍しくて、
最初はどことなく遠慮しがちだった仲も
徐々に距離が縮まって行ったりして、
いつしかそんなサバゲ仲間はあたしにとって
なくてはならないものになっていた。

今の生活も、
もっとそれらを中心に考えたかったからであって、
それすら否定されると
あたしは文字通り存在理由をなくしてしまうくらいだ。

それくらい大切な友達と会えなくなるのなら、
サバゲを続ける大きな理由は正直ないくらい
今では比重が大きく変わってしまった。

いや、最初からあたしはそうだったのかもしれない。

サバゲをすることにあまり意味はなくて、
友達と一緒に遊べることの方が重要だった。



仕事、生活、仲間、サバゲ、
これらをうまく一つにする方法を色々考えた。

みんなが幸せになれるんじゃないかと思って、
ない頭を使って、たくさんたくさん考えた。

幸い時間だけはあったけど、
それでもいくら考えても答えは出なかった。

答えなんか始めからなかったんだって、
ただ考える時間があるだけでようは暇だったんだって、
それはそれで達観した答えみたいなものはあったけど。

逆に別の疑問はどんどんと湧いて出て来た。


決して理解し合うことのできない生き物でありながら、
なぜ人は一つになろうとするのかな。

友達同士、会社の同僚、先輩、上司、部下、
異性、恋人、親や家族、全ての人間関係。

誰もが悩みながら、頭を掻きむしりながら、
傷つけて、傷つけられて、倒れても倒れても、
立ち上がり歩き続けている。

それが人の生きる道で、喜びも悲しみも包括して、
それすらも一つであると言うのなら、
この世の中は矛盾だらけで混沌としていて、
それでいてなんて残酷で救いがないのだろうと思う。

自尊心と協調性が同居する心の中で、
我を押し通すことの無意味さと人の性を知りながらも
それでも抑えられない衝動はどこから湧いて来るのか。

大切な人だからこそ向き合い、ぶつかり、傷つけ合って、
自己中心的な自己嫌悪で迷惑と心配をかけては、
愛と言うよく分からない幻想に逃避したがる。

あたしが自分に正直に生きると言うことは、
結局誰かを傷つけてしまうと言うことなのか。

全てを尊い、全てに感謝し、全てを尊重できる心を、
全ての人が持ち得ることは不可能なのか。

結局答えは今日も出ないまま、
また、先延ばし。



考えてみればあたしは、物心付いてから
ずっとこんなことを考えているような気がする。

ぐるぐると同じような場所を彷徨って、
結局は背中に背負った「何か」が時と共に
どんどんと重くなって来てると言う事にただ気がつくだけ。

いくら考えたって、
行き着くのはたったそれだけのこと。
休むことは許されない。

旅に出たって、きっと何も変わらない。
答えなんか見つからない。

時間は戻らないし、
死ぬ勇気もない。

一人になって考えても、
結局最後には開き直ることしか許されていない。


それでも少しの間、ほんのひと時、
あたしも旅に出ようと思います。

自分探しなんかじゃない。
生活に焦りがないわけでもない。

それでも時間に頼ってみるしか、
今は思いつかないから。

あの人がいないサバゲなんて
あたしには何の意味も持たないから。

  

AYUMIです。


ちょっといろいろあって

正直あまり元気もなくて

サバゲもしばらくできない状況ですが

とりあえずがんばっています。


一ヶ月以上ほったらかしで

更新しなきゃいけないこともあるんだけど、

なかなかこちらに向き合うことができず

それでもこんなブログなのに

実は結構メールを頂いたりしていて

１つ１つ返せていませんが、

すごく励まされています。


この場を借りて、

本当にありがとうございます。


あっと言う間に夏も終わり、

気がつけば季節はもう秋ですね。


冬の気配すら感じるこの頃

まだ報告はできませんが、

また元気になって

サバゲに行けるように

あたしなりにがんばります。

  

もう一度。
私は、何度でも。





「カウント１０」
作詞：竹原ピストル
作曲：竹原ピストル


全てを見尽くしたフリをして、
全てを聞き尽くしたフリをして。
走り方を忘れたフリをして、
叫び方を忘れたフリをして。

執着もできず、投げやりにもできず、
文字通り適当に上手いことやって茶化して、
無理に微笑んで見た所で。

そこに見えるのは、
ただひたすらに瞼の裏側であり、明日じゃない。

そんなのは、明日じゃない。

本当は覚えてるだろう？
本当は覚えてるだろう？

ド派手に真っ向から立ち向かって
しかし、ド派手に真っ向からブッ倒されて。

歪んで霞んで欠けた視界の先にある
それこそが正真正銘、挑み続けるべき明日だってことを。

さぁ、もう一度立ち上がろうぜ。
そしてまた、どこまでも拳を伸ばそうぜ。

ダウンから「カウント１ ２ ３、４ ５ ６、７ ８ ９・・・」
までは、悲しいかな神様の類に、
問答無用で数えられてしまうものなのかもしれない。

だけど、「カウント１０」だけは、
自分の諦めが数えるものだ。

僕はどんなに撃ちのめされようとも、
絶対に「カウント１０」を数えない。



確かに誰に頼んで鳴らしてもらったゴングじゃない。
例えば季節のように、
いつの間にか始まっていた戦いなのかもしれない。

しかも運やら縁やら才能やらと言ったふわついた、
しかし絶対的に強大な事柄がどこまでも付きまとう、
ちっともフェアじゃない戦いなのかもしれない。

だからと言ってふてくされて、もがきもせず足掻きもせず、
例えば季節のように、
いつの間にか終わるのだけはまっぴらごめんなんだ。

誰かが言ってた、
「人生に勝ち負けなんてないんだ」と。

確かに、そうなのかもしれない。

しかし人生との戦いにおける勝ち負け、
ニアリーイコール「自分との戦い」における勝ち負けは、
やっぱりあると思う。

俺は絶対に負けたくねぇから、
どんなに撃ちのめされようともまた立ち上がって、
またどこまでも拳を伸ばす。

ちなみに話は変わらないようで変わりますが、僕は、
「人生に勝ち負けなんてないんだ」と言う人の人生に、
心を動かされたことは、一度たりとも無い。



本当は覚えてるだろう？
本当は覚えてるだろう？

ド派手に真っ向から立ち向かって、
しかし、ド派手に真っ向からブッ倒されて。

歪んで霞んで欠けた視界の先にある、
それこそが正真正銘、挑み続けるべき明日だってことを。

さぁ、もう一度立ち上がろうぜ。
そしてまた、どこまでも拳を伸ばそうぜ。

ダウンから「カウント１ ２ ３、４ ５ ６、７ ８ ９・・・」
までは、悲しいかな神様の類に、
問答無用で数えられてしまうものなのかもしれない。

だけど、「カウント１０」だけは、
自分の諦めが数えるものだ。

僕はどんなに撃ちのめされようとも、
絶対に「カウント１０」を数えない。

「カウント１ ２ ３、４ ５ ６、７ ８ ９・・・」
さあ、もう一度立ち上がろうぜ。
もう一度、どこまでも拳を伸ばそうぜ。

「カウント１ ２ ３、４ ５ ６、７ ８ ９・・・」
どんなに撃ちのめされようとも、
絶対に「カウント１０」を数えるな。




  

今回の貸切戦は１ヶ月以上も前から準備してきた。

寝ないでゲームを考えて、
色々なパターンを想定して、
来てくれるみんなの笑顔を想像して、
やる前から疲弊するくらいたくさんのことをした。

１２日。
天気予報では雨。

いつもは雨女とか言ってふざけてるけど、
１２日は何としても晴れて欲しい。。。

本当にお願いします。

神様。
太陽の神様。

どうかその笑顔を見せてください。


  

互いに想い合える人がいる。
共に過ごす時間もある。
でも、どこか満たされなくて
いつも不安な自分がいる。

求めるばかりでは、何も変わりません。
今の恋を一歩前へ進めたいと願うなら、
あなた自身が変わること。

顔を上げ、目線を先へ。
相手の立場や気持ちを
思い描き、大切にしてください。

願うとは、求めることではなく、
思い描く力のこと。
大切な人と生きる未来は、
きっとその先に待っています。

あなたの思い描く力で、
その恋は未来へと向かいます。






たまたま電車で見かけた、
とある車内広告のキャッチコピーです。

スゴい言葉だなと感銘を受けて、
メモって何回も読み直していました。

最初は普通に、
恋愛のことを言ってる文章だと思ってたけど、
考えてみればこれって、
何にでも当てはまる言葉だなと思ったのです。

恋人以外の友人や家族、あらゆる人間関係。
仕事や、毎日の生活のことも全部、
この言葉は当てはまるな、と。



正直な話し、年が明けてから、
あたしはなぜか気持ちが沈んでいました。

新年を迎えて新しい気持ちでまた１年を
新たに始めなければいけない、と言う、
強迫観念にも似た感情にストレスを感じたのか、
寒い天気が続く毎日に心が淋しくなったのか、
お店が暇だったからなのか、
それと言う原因は分かりませんが。


見えない将来像、
このまま日々を続けて行く事の恐怖、
それでも新しいことを始める勇気はない、
焦りだけが空回りする毎日。



ここ最近、あたしの回りでは、
今まで勤めた会社や職場を辞め、
新しいことに挑戦する人がたくさんいました。

昔働いていたお店の店長や、
常連の仲の良いお客さん、
近所のバーで働く友達、
お付き合いのあるスナックのママは
春に規模を大きくして移転します。


あたしもこのままではいけないと思いながら、
毎日に流されては気持ちだけが沈んでいたところ、
そこで偶然出会ったこの言葉に、
心をつき動かされた気がしました。



「髪を切る」なんて、
分かりやすくて単純な行動で、
何かが大きく変わることなんてないと思う。

それでも今のあたしには大切なきっかけで、
必要な行動だったのかもしれません。





願うとは、求めることではなく、
思い描く力のこと。

人は変わり続ける生き物だ。
変化することを恐れてはいけない。

チェンジマイライフ！！
チェンジマイセルフ！！

いつでもあたしは、戦っていたい。
  

死にたくなるほど虚しい夜がある。
叫びたくなるほど逃げ出したい夜がある。

この虚無感は何だろう。
この焦燥感は何だろう。

もっと純粋に、
人を想うことはできないのだろうか。

本当に大切なものは何なのだろう。
何を置き忘れてきたのだろう。

いつの間に、
こんな風になってしまったのだろう。

ただ、生きている。
気がつけば、失っている。

この哀しさは何だろう。

不変のものなどないのだろうか。

生きて行くと言うことは、
変わり続けることなのだろうか。

終わりのない自問自答の果てに、
一体何があるのだろう。

何の為に、
どこへ向かっているのだろう。


強くなりたい。

1人きりでも、
生きて行けるように。

強くなりたい。

誰に必要とされずとも、
生きて行けるように。
  

職場の関係で友人だった仲間を誘い込み、
このたびサバゲーチームを結成致しました。

『B.S RISING』隊長のAYUMIです！

もとはテレビゲームの世界から興味を持ち、
一度行ってから本格的にやるかやらないかを
決めようと思っていたにも関わらず、
何事も形から入りたがる性格故、
全ての装備を揃えてしまって後戻りできなくなりましたw


あたしが最初にみんなに声をかけたことから、
チームの隊長に祭り上げられました( ｀ー´)ノ


結成メンバーは、
あたしと同じで形から入りたがるアニキKIMONと、
実は元々ミリタリーオタ気質があったKURO。

３人でやる前からあーだこーだ妄想話しを繰り返し、
雑誌を見て、ネットで検索し、銃を買い、装備を揃え、
ブラックホーク等のイベントにも行ってみたりなんかしたりして
夏の始めくらいから悶々と準備を始めていました。

KIMONが声をかけたことから仲間入りしたMOTTIを加え、
今日から４人でサバゲー人生を始めようと思います！


これから、写真多めで
サバゲーレポや日常のあれこれ、イベント等、
できればチームみんなで共有したブログにして、
公開していきたいと思っています。

基本的には、
隊長自らが更新していくと思われます
ので、
コメント頂けると泣いて喜びますε=ε=ε= (゜ノT-T)ノ

よろしくお願いします！！

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